台灣痞客邦

　　沒有人單憑自己就能成功，
　　總得靠什麼來撐過挫折，靠什麼而出人頭地！
　　來吧！這些事打不倒我－－這麼強韌的心態打哪來？
　　哪種朋友可以當靠山？如何結交？
　　規律的生活就可以幫我練成高手，這麼簡單？

　　齋藤孝博士是日本知名的教育家，他發現多數現代人的生活方式，是這樣的︰

　　臉書、噗浪上的朋友愈多愈開心，但大多數很少碰面，很希望他們按「讚」。

　　遇到不順的事情，朋友指正「你這樣做不行啦」反而更受傷，要的是大家好言安慰。

　　換一家公司、做一陣子之後，就看懂一家公司，然後判定「這不是我嚮往的工作」。

　　希望成為這一行裡的一流高手，因此覺得「公司同事做的事無趣、重複」，「這些事不是我該做的」……

　　上社交網站、要朋友給慰藉、一直換公司想找到理想工作，這都是我們在「尋求心理依靠」的行為。但齋藤孝指出，心理上的靠山是無法這樣找到的，現代人自尊很強、自信卻不太夠，其實你可以自己找到四個靠山，得到「任何不順依然打不倒」的堅強心態︰

　　用機緣的心態看事情：

　　現在的壞事、以未來的眼光看有時是好事，用「機緣」來看待周遭的好事壞事、遇到的好人惡人，就可以放下當下的壞情緒，用平常心看待。不要一直掛意現在的幸或不幸，你會只想著如何向著目標前進。

　　靠山就在你的朋友裡，你如何打造專屬應援團：

　　讓自己學會忍耐和別人共同生活，人會在面對面朝夕相處的情況下磨合，然後建立起交情，網路上交朋友是以「隨時可以封鎖」為前提，不可能讓友誼磨合。

　　一同吃飯、裸裎相見、共同旅行、一起喝酒、一起看戲、乃至於激烈爭辯，就算一起做「徒勞無功」的事情，都有助於建立真正的友誼。面對面的交流與互動，才能締結專屬自己的朋友應援團，提供你不斷嘗試的燃料，打敗挫折的最佳攻擊力。

　　建立自我認同，讓你的安全感強大：

　　如果你不能感到自己是某個團體的成員，這個團體再怎麼強大，也無法形成你的支撐力量──也就是靠山。反之，如果你無法讓一個團體覺得你是他們的一員，你就很可能變成「我們不需要的人」，不管你的本事有多強。

　　可以形成你認同感來源的，包括同鄉、同窗、公司前後期……你可以仔細思索，畫出自己的「自我認同樹根圖」──人脈不該是一株強大的樹幹，而應該是錯綜複雜的樹根，以吸收打不倒的人生養分。

　　規律的生活習慣，就是頂尖高手的靠山：

　　讓自己的身體與大腦習慣於每天規律的生活方式，就能具有絕佳不失常的戰鬥力。棒球選手鈴木一朗為了培養自己的穩定度，過著每天一樣的行程，賽前聆聽同一首曲子、餐餐吃相同的食物、天天固定時間練習，以避免不必要的焦慮及壓力，讓自己在「平常安定」的狀態下打球。

　　齋藤孝一輩子都從事教育與心理輔導，尤其是針對青少年與青年，他認為情緒其實也是一種生活的習慣。改變生活中的思考習慣，就能改變心情，習慣「機緣」想法的人，心靈較不易受到傷害。而心靈受到傷害，並不是與生俱來的個性就能撫慰的。更重要的是，要改變人際關係的相處模式，就能改變思考習慣，能使心靈堅強起來。齋藤孝說：「我遇過太多因此產生驚人變化的孩子及年輕人。」

作者簡介

齋藤孝（Saito Takashi）

　　1960年出生於靜岡縣，東京大學法學院畢業後，繼續攻讀同大學研究所教育學研究科博士課程，現任明治大學文學院教授。專長是教育學、身體理論及溝通技巧。主持針對小學生的私塾「齋藤法」，擔任NHK教育電視節目「利用日語來遊戲」的綜合指導。

　　著作有：《老闆要的是：你對未知的處理能力》（大是文化）、《恢復肢體感覺》（NHK books，榮獲新潮學藝獎）、《發出聲來讀日文》（草思社，榮獲每日出版文化獎特別獎）、《三色筆閱讀日語》（角川文庫）、《理想的國語教科書》、《理想的國語教科書紅色版本》、《氣力》（文藝春秋）、《點燃工作幹勁》、《打動人心的「激勵」話術》（文春文庫）、《無聊力》（文春新書）等。

　　官方網站：www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/

譯者簡介

李佳蓉

　　輔仁大學日本語文學系畢業，曾任出版社日文編輯。

　　譯著有：《在社會走跳、你得懂這些生存之道》、《世界，為什麼是現在這樣子？》（合譯）、《好主管不該教員工》、《念了大學，然後呢？》、《茶水間的數學思考》、《職場英語，這樣活用才對！》、《3天讀懂韓國》、《現在，該進場了嗎？》（以上均由大是文化出版）、《幼兒數學啟蒙遊戲》（新手父母出版社）等書。

有些事情要努力，有些事情要放下
當我整理自己的心情時，只要想想「和某些人或事就是無緣」，就能感到如釋重負。並不是和所有的人都有機緣，可以和他們建立良好關係，我們得接受有時候就是沒有緣分。

同樣的，也不是身為老師就能和所有同學打成一片。尤其大學，學生自行決定選修課程，所以學生必須選了我這堂課，我們才能建立師生關係。若是學生不肯選修我的課程，我們就無法相遇。

我對學生的要求既高、管教又嚴厲，很多學生都逃避上我的課（按︰作者是日本名人，如同台灣的李家同教授）。我不可能追著他們說：「別這樣嘛……」而主動去教他們。通常這些學生都會選擇和我完全不同類型、提供溫柔指導的老師。就算和我沒有緣分，他們也會有各自學習知識的因緣。

凡事不過於執著，有時承認「就是沒緣」，在面對不順遂的事情時，就不會過度煩惱。
就連小孩子在班上結交不到好朋友時，也會產生各種煩惱。像是有不少孩子會懷疑，自己是不是沒有結交朋友的能力，大家都說摯友很重要，但身邊就是沒半個，自己一定是不受歡迎的人；或許自己就是沒用的人……。這時只要對為此煩惱的孩子說：「那只是因為你和他們沒有成為好友的機緣，你應該找機會去認識其他人。」相信孩子就能因此轉換想法。

個性愈是認真的人，愈是容易想太多，覺得是不是自己不懂得送往迎來、欠缺社交能力，而開始自責起來。這不是自己人格上的缺點，也不是對方不好。若是把原因歸咎於機緣，就不會有憎恨他人、怨恨他人的念頭。對於個性太認真、總是想太多的人而言，一切都是機緣的想法，有助於心理健康。

例如在推行某項工作企劃期間遭遇挫折，雖然知道工作不順利時，自己勢必要負很多責任，但對方難道就沒問題嗎？我們往往因為這樣的想法，而產生責怪對方的情緒。大部分的情況下，挫折不會只是一個人的錯造成，而是種種因素導致的結果，執意追究其中的因果關係一點意義也沒有。自問已盡了全力，倒不如就把挫折當作「這件工作和我無緣啊」，然後做別的嘗試。

檢討失敗的原因，是為了下次會成功，但如果說再多其中的因果關係，也不可能逆轉局勢，那就不要深究工作失敗的理由。追究也不會有所改變，我就不去深究，對於合作不愉快、感覺始終不契合的人，我會在心裡默唸：「看來我們無緣，下輩子再想合作的事吧。」然後就此放下，不再去強求。

直覺：當你感覺怪怪的，通常真的怪怪的
事情順利時，根本不需要理由來說服自己；但際遇愈不順遂時，愈需要平定心情的理由。例如在做決策時，若感到「這部分好像怪怪的」，而產生疑慮（不安感），在這種時候很多人都會隨便找個理由，以便產生自我感覺良好的心態，然後做出決定。但事實上，在為「這麼做應該沒關係」的行為找理由的同時，做出的決定就已經不妥當了。所以經常有人在事後後悔時會說：「果然當初不要這麼做就好了，我原本就不太想這樣做。」

就我的經驗來看，「果然（事情演變成這樣）」及「不會吧（事情怎麼會變成這樣）」兩種反應中，以「果然」的反應居多，兩者大約是八比二的比例。所以，如果你因為不知如何決斷而開始找理由時，就此放棄會比較好。感覺怪怪的，通常是真的怪怪的，不是你心理作祟。

很少見面、常常按「讚」的，不算朋友
還有另一種可以讓身心放鬆、縮短彼此距離的方法，那就是喝酒。蘇格拉底曾說：「酒可以滋潤靈魂、撫平傷痛，喚起內心的溫柔情感。」就連平時無法和人深入交際的人，也可能在酒酣耳熱下，打開心房與人交流。所以，喝酒也有助於增廣人脈。

在餐會酒席，與上司、部屬及客戶喝酒談天，有助增進彼此間的關係。出社會後，其實有很多需要交際「喝酒」的機會。然而，現在的學生及社會新鮮人卻排斥喝酒應酬。甚至有人認為：「喝酒應酬只是在浪費時間而已。」雖然平時也會和交情好的朋友私下喝一杯，但是當長輩在場、或是和不熟悉的人聯誼時，就會感到全身不自在。對現在的學生而言，所謂的朋友僅限於平時往來的少數那幾個，而課堂上的同學根本不算朋友。所以我才認為聚餐是增進彼此關係的絕佳機會，但現在的學生對縮短與他人距離或拓展人際關係，一點興趣也沒有。

現代人在現實生活中討厭和人交際，但網路上的交流卻不少，個中原因我一點也不明白。既然身分是大學生，就應該以建立大學人際關係為第一優先。如果自己不主動積極建立人際關係，是不可能培養出交情的。

有一次在我擔任部長職位的部門，舉辦新進員工歡迎會時，竟然一半以上的新進員工都缺席。要被歡迎的人卻不出席，真是一件超奇怪的事。我曾經在把這件事發表在報紙專欄上，還記得當時我作的結語：「不管有什麼理由，先逼自己出席迎新會吧，因為那是某種關係的開端。」